Rumo a Minha Mente

Senhoras e senhores que esperam por mais poesias minhas, Venho comunicar que estou devagar Ou parada porque meu coracao esta tumultuado, minha cabeça abarrotada e minha mente enlouquecida. De perto quem é normal?   Me dei conta de que vivo num mundo de Alice. Quem também? Cada um tem seu mundinho de Alice? Eu estou conhecendo um rapaz. Ele me mandou mensagem. Achei que tinha respondido. Fui trabalhar. E não é que no meu mundinho da Alice Ele não queria falar mais comigo. E no fim, era eu que não o respondi. Louquinha kkkk Mas preciso voltar a escrever. Mudei tanto de um tempo para cá Que tenho medo de me perder no meio dos poemas Mas no fundo nao conseguirei mais dar respostas certas das coisas... Se um dia eu o fiz, leitor, peço perdão. Eu não sei nenhuma resposta a você Que eu não tenha experimentado por mim. Nada impede de deixar o convite para você pensar comigo.   Outra coisa que também acredito é que estou com mais dores e mágoas, por estar mais vivida, E isso não quer ...

Para B    Eu jurei que o que eu te dei  Foi o suficiente  E talvez tenha sido, Mas você não percebeu.  Eu me importei com o que te sufoquei Para que não te causasse mal,  Talvez tenha causado, Mas você não notou que eu tenha me importado.  Eu escolhi estar com você naquela época  Que não conseguia acreditar que você tinha ido  E uma parte da minha vontade de viver uma historia de amor contigo   Se perdeu sem que eu pudesse criar resistência.  Eu teria que escolher entre sentir o prazer  Sem compromisso  Ou o vazio de nao namorar mais  Contigo.  Se insistisse querer namorar por querer te amar,  estaria forçando...? como pode me deixar nesse impasse desesperador que só me deixou com rasgados planos de amor? Pura dor  Dilaceradora... Avassaladora... Mudança tão repentina que não consegui acompanhar e aceitar Que até consigo não me surpreender pela minha vida Também ser marcada por tantas mudanças E co...

Lágrimas se derramam pela minha face.  Lágrimas que não se cumprem pela tristeza.  Lágrimas se derramam sem disfarce.  Lágrimas que se liberam com profunda destreza.  Somente consigo perceber que choro Também por outras razões A quem eu tanto me atraio e adoro  E procuro interiorizar nos corações.  Pulsações aceleram a cada compasso.  O suor vem do calor que te passo.  Inquieto com as roupas sendo arrancadas.  Furiosos com as roupas sendo esmagadas.  E como não precisei prever, O desejo só veio de te preencher Em toques mais e mais ousados... Como poderiam ser mais caprichados? Não me deixe sem ser tocada.  Oh eu quero esse toque! Me deixa emocionada.  Me toque como nunca tocaram.  Me toque como sempre sonhei.  Me toque com a doçura e a coragem  Que eu sei que você tem.  Me toque como sempre quis me tocar.  E nos tocaremos como sempre quisermos nos tocar.  E assim,  A emoção brota dos nossos o...

Loucura é dizer que tudo que a gente adora é vício. Que mania é essa atualmente para parecermos mais controlados? Para mim, se você gosta e cria um hábito, sem se prejudicar, qual é o problema?  Às vezes, parece que tudo o que o "sistema de recompensa do nosso cérebro" entender como prazer será imediatamente traduzido como algo ruim, porque não é racional.  Eu digo que a partir do momento que pesquisamos os seres humanos o que é o papel importante e necessário da neurociência,  Precisamos não pautar apenas pela fé na religião ou os estudos da ciência, sim Para podermos realmente nos conhecer pessoalmente E dizer que algo gostamos mais de fazer do que outras... Se há algo em nós que sente prazer por algo externo, havendo uma detecção neurocientífica cerebral, como podemos encontrar essa alegria ao lembrar disso ou até ao fazer em nossa própria experiência?  Antes da ciência detectar, vivenciamos nossa experiência... Por que será que não nos colocamos a favor da vida q...

Para B.  A paixão por você  Não é com um abalo  Que me calo Sem mais querer-te. O amor está gritante Em minha garganta  E profundamente canta  A cada miserável instante.  É um amor forte que chega a ser patético Para alguns e para outros até poético Porque decidi que é agora que quero inteira e completamente viver  E vivenciar toda essa entrega ao amor que  aparecer... Tão dramática,  Tão trágica  e paradoxal pela dor ainda das nossas  lembranças vir das nossas e/ou minhas e/ou suas inseguranças,  obscurecidos destinos e pluralizados significados Do que percebemos e queremos  E do que perdemos e não vemos.  Na hora quis ser eu para que você me veja com mais proeza Para que não nos deixemos para depois e o "nós" se fortaleça.  Corremos um risco, mas acabei me exaltando  Porque, para mim, não é fácil falar de certas coisas doloridas como se não estivessem me afetando,  Mas na calada da noite, o que fica é...

Para "treinar" nossa observação das pessoas... Outro paradoxo me encontra: É  E Não é O Tudo  E  O Nada  Coexistem Ao mesmo tempo  E um de cada vez. Por exemplo, adoro uma gordurinha na carne Assim como um chá de hortelã.  Os dois podem me fazer bem  E são tão deliciosos. Respeito quem não gosta ou quem gosta  De um ou de outro ou dos dois como eu.  Eu acredito nisso.  Eu sei disso.  Eu sou assim. As duas fazem bem Por eu acreditar, eu saber ou eu ser? Será que vale mais saber ou acreditar?  Razão ou fé? Ou só ser com o eu integrado coração e mente?  Que dilema atemporal... rsrs Vale mais a experiência do comer  Ou a experiência do quê comer Você me diz como comeu?  Quanto você comeu de cada um? O fato é precisamos de gorduras também. Sabia? Tem função no organismo, e nada melhor do que combinar com outros nutrientes. Eu comer um prato balanceado com culpa  Pela gordurinha é algo que não preciso passar mais ...

Estamos nos falando cada vez mais, B... Qualquer coisa que você diz, me interessa... Você tem algo que me envolve...  Seu jeito de ser... Seu jeito de ver as coisas... Seu jeito de falar...  Eu tô amando...  Eu tô me apaixonando... Me encantando... Me conquistando...  Só por você ser você.  Eu quero te chamar de amor logo, sabia?  Mas também quero que você prepare  Um jantar a luz de velas  Para a gente começar...  Sonho contigo. Vivo contigo. Estou contigo.  Namoro contigo.  Ain quero que o tempo acelere Mas também estou adorando te conhecer A cada momento que nos espere E nos aguarde somente para estarmos juntos.  Sonho tanto com isso.  Quero viver tudo isso.  Estou com você para isso.  Namoramos a partir do princípio  Do amor ser aquilo que é vinho  Diferente da cerveja em velocidade,  Mas os dois são deliciosos, na verdade.  Só quero estar com você,  Só quero viver, por sonhar  P...

Querido S,       A tentativa de controle foi a que mais desgastou, extremamente magoou e cansou porque ou eu aguentava estar num relacionamento a distancia sem fim ou de te tirar do seu curso aí ou eu lidava com a ameaça da finitude de um amor romântico que não consegue viver sem o outro tornando o relacionamento uma prisão e não mais uma escolha consciente, respeitosa e agradável.  O meu sentimento acabou se perdendo... Na tentativa de controlar, sempre, acabamos percebendo  que não é dessa forma que a pessoa vai nos amar, querer ficar... Eu entendo que me amou, eu te amei, mas agora não mais.  Desejo que possamos viver construindo caminhos em que jamais  sejam obscurecidos por negar a decisão do outro em que se possa simplesmente, mesmo que acolhamos a perda, nos libertar.    Foi meu primeiro namorado com orgulho, com muita alegria já que sei que me amou muito desde o início.  Eu valorizo mais agora o quanto realmente me amou....

  Saí do meu esconderijo  Me sentindo tão renovada Como se eu tivesse liberta  De tudo o que aconteceu de ruim.  Já não passa mais.  Quando me aceitei, eu consigo perceber em prantos onde quero estar.  Segurança e confiança Libertação do estresse  Que me rodeava e me impedia de ver as pessoas como são... Ruptura entre corpo e mente.  Busca da alma...  Da violência física e sexual, Parece que hoje se encerrou o efeito  Pois consigo entender, compreender e respeitar o ser humano  Em desejo e aprendizado E isso me inclui da minha jornada Em que procuro também pedir Por um contato, um carinho, um olhar e um papo bom com vinho...  Só que depois, eu não sei ao certo, mas se houver clima, química e respeito,  me permito querer mais.  Busco tato para o ato como um fato que se faça querer entre nós e não mais repreendo nem censuro o que é bom  pensando no que é mau, e por isso, digo: estou finalmente livre pra ser eu na r...

 Terapia  consiste em procurar vislumbrar-se  num quadro do seu autoretrato pintado por você mesmo  tentando compreender as cores de cada ponto e o branco ou preto de cada contorno.   Terapia  Consiste num faxinar-se na sua própria casa  Em seus receios e anseios que se veem sendo cuidados Até com o mesmo respeito pelas alegrias e amores de cada dia,  Em suas potencialidades e dificuldades igualmente considerados. E assim seu eu transita num passeio  de si mesmo Seja num parque vendo as árvores  Seja num show de música sob a luz da Lua Tudo orna num mesmo ser Com o devido respeito que tem pelo seu viver.   Não existe sentimento positivo ou negativo.  Só existe sentimento  em que o ouvindo plenamente,  se conecta consigo  e descobre a força que há em você, e reconhece, por isso, A relevância desse contínuo e curioso  mergulho de você para você no seu mundo, sem condições pra ser ouvido e considerado, mas com ...

Nesse último mês, eu voltei a procurar cicatrizar uma ferida que envolve uma violência a mim de criança bem antiga,  em que pude desvendar o motivo da vergonha ao sexo,  ao ter sido introduzida ao assunto por um menino mais velho que estava crente em me fazer entender aos 8 anos se masturbando para mim e me proibindo de contar para alguém e enfim,  me calei achando que era um tabu por pouco tempo ainda bem mas os efeitos do que ocorreu ainda estavam presentes além.  Eu não me masturbava.  Eu só me imaginava com um namorado que me respeitasse. Demorei para explorar minha sexualidade.  Depois de parar de tomar o anticoncepcional.  Descobri o desejo.  Passei a viver.  Mas me percebi com uma doença. Cistos no ovário porque até hoje não fui respeitada  como gostaria por um homem em que eu pudesse me render.  Talvez, estivesse mais exigente, depois de ter passado por tamanha violência.  Mas o fato e o sentido que sobrou até hoje é qu...

 Quando brincava no parquinho,  Sorria num balanço,  Mas veio um garoto E levou com ele minha inocência.  Ele fez isso sem que eu tivesse outra escolha.  Isso é o que eu posso perceber  Na minha experiência De uma profunda violência.  Oh Céus! Só queria ascender uma vela Nessa escuridão  E me ver nela. Pura chama De raiva  E mágoa  Por tanto tempo  Que me fez ter medo do amor Mas ainda muito anseio  De ser respeitada de verdade.  Fui algumas vezes e outras duvido Mas consegui me abrir   Finalmente Para evitar que o conflito  Fosse determinante  Ao que eu devo fazer para conhecer alguém.  Eu só quero viver o momento  Mas me certificar de que  Numa relação a dois que se preze Eu esteja podendo me colocar. Só que me rendo porque não quero mais negar Meus prazeres, meu desejo de amar  De me entregar com vontade Que arde e queima  Minha cabeça  Me deixando besta  Por um tes...

Comentário: Estou tão diferente e renovada que gostaria de poder mostrar como mudei nesse tempo de esconderijo suficientemente nas minhas poesias e textos. Foi importante esse tempo para eu me reconectar comigo mesma e poder conseguir ainda mais me expressar na arte. Bom, ainda não saberia por onde começar. Vou mostrando aos poucos a minha mudança e como continuo mudando... kkk Quando me escondi,  me deparei com o silêncio  do meu eu mesmo e me olhei com mais nitidez,  estranhamente.    Quando me recolhi,  me notei maior em mim,  e percebi tantas mágoas e marcas  a sondar e elaborar.    Assim, envolvi em amor o meu coração que se encheu de mais emoção  quando olhei para a emoção que transborda e ele pode se aliviar em meu peito com a conexão comigo mesmo que a cada dia aumenta e se transforma.   Eu me iluminei da escuridão em mim em desconhecidos rumos a que pude assim me vislumbrar  e em todos os cantos de mim, pude olhar...

💙💚💛💜 Sei que vou melhorar,  Sei que vou melhorar,  Sei que vou melhorar,  Sei que vou melhorar,  Sei que vou melhorar,  porque estou me cuidando e tem gente em mim confiando.  Se estou me cuidando,  É só questão de tempo.  Já estou melhorando. Mas uma hora vai acontecer.  Você vai ver! Rsrs

    Como o Fantasma da ópera, eu gostaria de me esconder pela minha feiura Numa máscara e num castelo E às vezes, me escondo e me repreendo. Como a Princesa Rapunzel, Eu admito que gostaria de me refugiar  Pelas minhas acnes numa torre E às vezes, assim faço e me repreendo.      Como o Monstro de Frankenstein,  Às vezes, me vejo  Pelo meu rosto monstruoso  e vergonhoso a ponto de me achar Um ser sobre-humano horroroso. Não tanto exatamente pela história de cada um Quanto me identifico com o sentimento De estar imerso no receio, na tristeza e no constrangimento  de não se achar digno de amor, por isso... Passar uma vida sem amor é muito triste.  E por isso, ao pensar neles, eu me vejo, Me concebo, choro e clamo por dias melhores Porque a falta de amor é uma dor absurda  Que eu não quero mais vivenciar e assim viver.  Essa dor se intensificou quando terminamos,  Por denunciar esse defeito meu como um motivo. Por isso, n...

Essa subida íngreme me parece mais difícil que cometer um crime com toda a certeza do mundo  assim como a incerteza nesse segundo da queda que me afeta.    Concentro toda a minha energia nos movimentos  dos meus braços e pernas, me certificando do que estou vendo. Meus sentidos estão sob minha proteção pelo medo de que o vulcão entre em erupção  restando apenas as cinzas  e meu Espírito soprado às brisas.    Batimentos cardíacos a todo vapor. Suor que chega a procurar me proteger do calor de um vulcão que está prestes a estourar de tanta angústia, desespero e agonia a pressionar meu ser que está em pleno apuro  para que essa expressão não afete minha vida, meu futuro.    Sei que tenho muito a sentir, a liberar, a extravasar de larvas afetivas e lascivas que me convidam a explorar o fundo do vulcão  e na certa, eu chego a aceitar de coração para não me perder  do meu precioso ser.    Dei voltas e voltas pelo vulcã...

Deixo a surpresa dos outros me surpreender  com alegrias ou lamentos que possam me preencher.  Deixo a surpresa de Deus me surpreender com toda a imensidão dele ao me ver.  Deixo a surpresa de mim me surpreender  com toda a fluidez que possa perceber.  Deixo a surpresa do mundo me surpreender com toda a dimensão que possa ter.  Deixo a surpresa ter caráter de surpresa sem precisar ainda que precise de culpados quando a surpresa procura dizer do momento seu aspecto de imediatismo num só segundo.  O que acontece aconteceu e doeu quando vejo em mim como me afetou e como a troca de mim e do mundo sucedeu o fato, significado e sentido de como reverberou. Deixo a surpresa ser um "vem" e a surpresa me deixa ser  só eu também.  

    Meu útero revela o feminino em meu ventre  Com indicativo forte de ser sentido  Como nunca foi lhe dado chance. Meu útero me revela mulher como nunca me foi permitido  me deixar sentir sensações diversas, me deixar sentir sensações inquietas  para me silenciar em mim como um significante ser ao ter uma chance de olharem de verdade pra mim e eu mesma ao me acolher na minha dor que me deixa assustada e incomodada assim.  Tão preocupada que me faz buscar me conhecer mais... Preciso parar pra sentir o quanto estou machucada  e preocupada comigo mesma.  O que poderia ser que jamais fui convidada a pensar  ou nunca me encorajei em mim diante da incerteza?  Solidão ao ter como mulher me perdido  E procuro compreender agora como é isso  Com meu ser pedindo pra ser mulher  Que nunca fui como gostaria de ter sido Já que nunca encontrei em mim  E em alguém que me conquistasse. Nem digo isso num tom de dependência  ...

A pressão  Nos meus olhos Norteia o meu protesto  Em plena avenida  De um domingo inquieto. Essa pressão inunda o que vejo  De tanta revolta e lamento  Que prezam para toda gente,  Pois então, corro atrás de uma mudança Silenciosa, vagarosa e potente.  Sonho demais com os braços dados ao Brasil  E ao mundo que norteia meu incômodo com o descuido  De quem não percebe o que faz para o todo  Ao ignorar as chamas da vida como louco.  É à vida plena e direta ao experienciar minha descoberta Não mais coberta  Ao acharme defeituosa  Por cada lágrima escandalosa.  Tanto sofoquei que não aguentei.  Tantas vezes que chorei  Sem poder ter chorado  A quem me tratou na indiferença De um ser sem perceberme sensibilizado.  Como viver nesse mundo com tantas tragédias e violências  E se há uma forma de eu fazer diferença  Qual é? Como?  Por quê eu me sinto convidada a tentar fazer algo?  Por quê...

Olhar pra longe  Na vida  Sempre me deixou insegura  Quanto a minha possibilidade, potencialidade e capacidade de fato  De realizarme com sentido, consciência e ato.  Olhar pra perto  Na vida  Sempre me deixou insegura  Para me mostrar aos outros  Tal como sou com incômodos, Alegrias, preferências e pesos nos ombros.  Olho para verificar, confirmar e encarar de frente E quero ver como que possam me olhar com verdade,  Mas o que mais quero é que me olhem com frescor e brilho Num paradoxo que não me define como só carente nem só autossuficiente.  Seria fraco de significado me definirem só como um ou outro assim.  Posso ser um pouco de cada na intensidade do que seja possível me vislumbrar. Gostaria de sentir em mim ao te ver e ver em você um brilho ao me ver Genuinamente vivenciado no calor da emoção e relação Além e também na nossa visão e coração.  É tão entre almas e o que resumir nossa existência.  Para encarar...