Rumo a Minha Mente

    Como o Fantasma da ópera, eu gostaria de me esconder pela minha feiura Numa máscara e num castelo E às vezes, me escondo e me repreendo. Como a Princesa Rapunzel, Eu admito que gostaria de me refugiar  Pelas minhas acnes numa torre E às vezes, assim faço e me repreendo.      Como o Monstro de Frankenstein,  Às vezes, me vejo  Pelo meu rosto monstruoso  e vergonhoso a ponto de me achar Um ser sobre-humano horroroso. Não tanto exatamente pela história de cada um Quanto me identifico com o sentimento De estar imerso no receio, na tristeza e no constrangimento  de não se achar digno de amor, por isso... Passar uma vida sem amor é muito triste.  E por isso, ao pensar neles, eu me vejo, Me concebo, choro e clamo por dias melhores Porque a falta de amor é uma dor absurda  Que eu não quero mais vivenciar e assim viver.  Essa dor se intensificou quando terminamos,  Por denunciar esse defeito meu como um motivo. Por isso, não sou realmente digna do seu amor  e me via sempre me contentando co

Essa subida íngreme me parece mais difícil que cometer um crime com toda a certeza do mundo  assim como a incerteza nesse segundo da queda que me afeta.    Concentro toda a minha energia nos movimentos  doa meus braços e pernas, me certificando do que estou vendo. Meus sentidos estão sob minha proteção pelo medo de que o vulcão entre em erupção  restando apenas as cinzas  e meu Espírito soprando as brisas.    Batimentos cardíacos a todo vapor. Suor que chega a procurar me proteger do calor de um vulcão que está prestes a estourar de tanta angústia, desespero e agonia a pressionar meu ser que está em pleno apuro  para que essa expressão não afete minha vida, meu futuro.    Sei que tenho muito a sentir, a liberar, a extravasar de larvas afetivas e lascivas que me convidam a explorar o fundo do vulcão  e na certa, eu chego a aceitar de coração para não me perder  do meu precioso ser.    Dei voltas e voltas pelo vulcão  com a devida atenção para que quando entrasse em erupção  fosse de uma

    Meu útero revela o feminino em meu ventre  Com indicativo forte de ser sentido  Como nunca foi lhe dado chance. Meu útero me revela mulher como nunca me foi permitido  me deixar sentir sensações diversas, me deixar sentir sensações inquietas  para me silenciar em mim como um significante ser ao ter uma chance de olharem de verdade pra mim e eu mesma ao me acolher na minha dor que me deixa assustada e incomodada assim.  Tão preocupada que me faz buscar me conhecer mais... Preciso parar pra sentir o quanto estou machucada  e preocupada comigo mesma.  O que poderia ser que jamais fui convidada a pensar  ou nunca me encorajei em mim diante da incerteza?  Solidão ao ter como mulher me perdido  E procuro compreender agora como é isso  Com meu ser pedindo pra ser mulher  Que nunca fui como gostaria de ter sido Já que nunca encontrei em mim  E em alguém que me conquistasse. Nem digo isso num tom de dependência  E sim, de completude com meu ser  Porque não conhecia nem via meu ser  Pra pode

Olhar pra longe  Na vida  Sempre me deixou insegura  Quanto a minha possibilidade, potencialidade e capacidade de fato  De realizarme com sentido, consciência e ato.  Olhar pra perto  Na vida  Sempre me deixou insegura  Para me mostrar aos outros  Tal como sou com incômodos, Alegrias, preferências e pesos nos ombros.  Poderei ser aceita? Poderei receber ajuda? Olho para verificar, confirmar e encarar de frente E quero ver como quer que possam me olhar com verdade,  Mas o que mais quero é que me olhem com frescor e brilho Num paradoxo que não me define como só carente nem só autossuficiente.  Seria fraco de significado me definirem só como um ou outro assim.  Posso ser um pouco de cada na intensidade do que seja possível me vislumbrar. Gostaria de sentir em mim ao te ver e ver em você um brilho ao me ver Genuinamente vivenciado no calor da emoção e relação Além e também na nossa visão e coração.  É tão entre almas e o que resumir nossa existência.  Para encarar a minha miopia e minha hi

Penetrável num labirinto a minha volta que sangra e ama na mesma medida quase levando à loucura quem se intriga e se dedica comigo a tal atitude de me conhecer e ser conhecido.  Desobstruído instante do meu ventre que estás querendo jorrar segredos guardados e reprimidos na melancolia de dias autossabotando-me com montes sem nenhuma cerimônia em minha face. Preciso dizer o que sinto em meu rosto por vezes enrijecido. A água, a terra, o fogo e o ar são penetráveis de modos distintos. E eu tem dia que sou água; noutro terra. Ou até no mesmo dia, fogo e ar. Dependendo da pessoa e da minha confiança com ela, sou água ou fogo ou ar ou terra. Sobretudo, sou. O que sinto diz respeito apenas a mim? Não tem nada a ver com as pessoas ao meu redor? Tem um mundo além de mim à minha volta que me afeta, se me permito ser afetado. Logo, cuido. E nessa certeza, percorro à minha estrada me penetrando nos caminhos tortuosos e gloriosos que tendo a seguir rumo à minha mente, rumo ao meu autorretrato num

Breu de dignidade Se fez verdade  Naqueles momentos Em que me transformaste Numa bonequinha  Ao seu bel-prazer.  Instante que presenciei  O âmago e o ápice da intimidação  Várias vezes na minha vida Em relações frias de contato. Momentos esses de exposição  E humilhação ao ser convertida  Num objeto plastificado  Que simplesmente é oco por dentro.  Só vejo lágrimas ao me deparar com a tristeza,  Só escuto gritos ao me deparar com a raiva,  Só percebo uma cabana por me deparar com a vergonha  E só encaro a dor só quando me percebo violada ao ter minha autonomia, minha voz  que não pode me ser tirada por ninguém nem por mim.  Só quem pode ser reduzida a algo inferior É quem foi violada a uma versão mais empobrecida do que fazem de ti.... Não sou eu. Eu sinto dores.  E também tenho esperança de achar  alguém que acolha meu coração.  Estou no abismo da dor, Mas vou levantar  Não para amar de novo outro; Por me amar e perceber que sou digna do amor  Como você acredita que eu não seja; Como

Desabafo surrealista feito com base no manifesto surrealista de André Breton: escrever o pensamento que vier sem mudar nada.  Para S.  Estar com alguém que parece  Estar apaixonado por ti,  Mas não está  É só um engano  Que causa dano Para os dois.  É ainda maior o dano  Prender a pessoa numa relação assim Já que você não consegue estar inteira E a pessoa precisa saber a verdade,  Mesmo que dura e cruel, para os dois.  Amizade é possível, até que ponto? Espero que entenda meus limites.  Até onde podemos ir já que existe, sim uma linha tênue Entre o possível e o delicado. Torço para ti, mas já renunciei,  Embora agradeça por todo o afeto compartilhado e trocado sinceramente.  Eu reconheço e agradeço,  Mas já passou...  É passado no passado.  Perdi meu tempo sem querer assumir Meus sentimentos e necessidades.  Foi um carinho de amigo, um afeto, uma atração. Estar apaixonada e amando é mais fundo, embora haja também muito carinho e atração.  Eu precisei viver para saber.  Demorei para ent

  Mantive meus olhos abertos,  Minha boca de julgos certos,  Minha consciência,  Minha paciência por tempo demais,  Chorei muito já e confiei com os olhos abertos,  E agora eu digo: quero um amor que me traga mais paz E consiga me amar como eu sou.  Agora a paciência parece que acabou! Indignada como nunca! Machucada que assusta  Os pontos abertos no meu coração  Que estão doendo.  Chorando mais uma vez  Para aliviar por um momento  E depois volta tudo...  Quantas vezes passo por isso para te superar? Eu passei por um constrangimento  Que está até agora Por alguém que me entreguei com tanto sentimento  Que chego a chorar de tristeza e desilusão  As tantas feridas que doem no meu coração.  Nunca deixei de ver nada.  Mas tive paciência de conversar.  Confiei e agora não consigo confiar mais.  Me machucou feio tanto que tá doendo.  O que eu não queria que acontecesse  Esta acontecendo Estou te perdendo... E essa perda é real e mais dolorida ainda Porque não tem peso o suficiente  Nem diál

  Sua voz ainda ressoa na minha cabeça às vezes  Como já ressoou muitas outras me dizendo Que eu ainda não estou pronta. Você sabia disso?  Ela é como uma mosca chata!! Uma professora que sabe "muito bem" educar  Tanto que se utiliza de rótulos e julgamentos morais  Para avaliar e categorizar quem é competente  Com um crivo crítico e severo dos nossos passos.  Eu me via congelada, vegetal, respirando por tubos Ao ser tão violentada que nao conseguia dizer uma palavra.  A tensão em meu corpo era tanta que não sabia lidar... Eu me percebia todas as vezes lutando contra a maré, mas não conseguia... Ela me engolia como quem engole o direito de escutar dos seus alunos.  Mais fácil reprovar do que escutar.  Mais fácil julgar e diagnosticar do que confiar.  É uma triste professora que se torna para mim inimiga  Porque aos poucos suga minha energia e autonomia  De ser quem eu quiser ser Sem estar presa ao seu rótulo  Tão certeiro que me foi como um castigo  No tempo que estivemos jun

    Pensando e incluindo a minha verdade,  me possibilito  me machucar,  me alegrar,  me anteceder,  me suceder  e perceber  que sou a única experimentando do meu jeito a realidade. Mas pela dor e a alegria serem humanas,  é possível me conectar e me aproximar para um vínculo com o outro, enquanto pessoas humanas que são, que possamos nos dar as mãos,  se realmente houver interesse genuíno.    Caso não, haverão de se desencontrarem,  mas nisso se encontrarão sempre a si mesmas  em sua plena integridade ao se possibilitarem  ouvirem seu incômodo pela diferença e seu desejo de amor, com quem houver liga e troca de calor.   Caso realmente queiram se conectar,  haverão de aceitar a diferença que os caracteriza e a semelhança que os humaniza  num lugar de respeito e amor, em que possam olhar a si e ao outro e dizer: "Eu possibilito". Psicóloga Humanista  Poetisa  Beatriz Nahas Pinto  Data da Poesia: 7/10/2022 https://cebi.org.br/noticias/rubem-alves-e-na-escuta-que-o-amor-comeca-e

Como é ficar consigo mesmo?  Como eu falo comigo  Pode ter alguma relação  No quanto eu me percebo e me concebo,  com a tristeza ou a solidão ou a vergonha  ou o amor ou a valentia ou a alegria. Como é ficar sozinha?  Tenho algum problema?  Eu preciso me carregar ou me acompanhar?  Eu nao sei o que preciso pelo que mandam os outros. Eu só quero simplesmente ser  Eu mesma... Quero assumir a solidão intrínseca à minha individualidade  Que é diferente da do outro, Mas que também quer aprimorar minha linguagem e a consciência dos meus sentimentos  Para me comunicar com mais clareza E possibilitar uma conexão humana mais autêntica.  Eu também quero um amor, pacientes, amigos e amigas Que tentemos nos compreender em nossos mundos, Inclusive eu mesma, sobretudo,  Mesmo que numa hora possamos nos dizer: - "Olha o que você está fazendo!"

Sentia a saudade e a mágoa, Quando pensava em nós, No que poderia ter sido E aí, me acabava por chorar,  Até que transbordava de lágrimas  Me sentindo um navio em alto mar.  A dor estava no presente ao recordar o passado.  O amor estava no passado ao fantasiar no presente.  Tentava me deparar para meu futuro com essa realidade Não chegando a me cobrar nenhuma tranquilidade.  As ondas do mar estavam realmente fortes e pesadas.  Não me cobrei para parecer indiferente, Pois machucou meu coração profundamente  Por me encontrar bastante apaixonada. Então, não contive cada lágrima despencada, assim como você não manteve cada promessa declarada.  Nossa relação, pensando aqui agora,  Foi como esse navio confuso  indo ou não embora  Navegando inseguro ora numa correnteza Amena ou sob uma ilusória fortaleza Em que eu precisava compreender mais do que ser compreendida,  Me anular mais para a gente continuar a navegar,  E por isso, não hesito a confessar  que além da tristeza, por vezes, também se

No meu quintal, Há sujeira? Ele é sujo? Não, no entanto. Ele está sujo? Talvez por enquanto Porque o que é de fato a sujeira? São coisas existentes restantes Que a dona de casa descarta Da sua percepção de utilidade... O que tem no quintal? Tanto que não sei descrever... Coisas, atreveria dizer. Rsrs Coisas que invadem a mente e o corpo Sem serem convidadas. Elas simplesmente se instalam. É culpa do quintal? Não. Há de se dizer que tem sua parte de responsabilidade Mas nao por ser sujo; por necessitar ser limpo E tirar tais coisas Que não parecem úteis Para mim... E tão intrometidas que me sinto tão impotente Principalmente quando o veem doente E me totalizam pelo julgamento do meu quintal ser sujo, Mas a minha casa é muito maior do que um quintal... Ela é muito grande que não tem como ser reduzida ou rotulada. Pode até tentar se sentir no direito, Mas eu me vejo inteira e sei quem eu sou! E eu não sou um doente quintal sujo!!

Hoje você me olhou de um jeito intrigado Com tanto desejo, alegria e ternura Que me deixou sem graça e amando ao mesmo tempo O quanto me fuzilava com os seus olhos e me levava para um outro lugar... Quando eu te perguntei graciosamente o motivo, Me disse que tinham muitos motivos que poderia revelar...  O quanto amava o meu jeito ao explicar ou contar uma história. Eu senti que brilhava enquanto contava E o quanto igualmente em me ouvir se interessava.  Me disse que me desejava como mulher E o quanto não conseguia deixar mais de disfarçar E de querer como homem me mostrar além de palavras, gestos e sinais,  pois estaria disposto a passar noites comigo viscerais e transcendentais...  Me disse o quanto gostava de mim como pessoa Com meus ideais mais humanistas e naturalistas E você dizia que conseguia se sentir mais autêntico Para falar o que quisesse, mesmo que fosse com ou sem medo...  Eu costumo te dizer como te aceito como pessoa também,  Com todos os diversos humanos sentimentos...

Eu vejo uma menina No balanço Com tranças no cabelo Desejando que alguém Apenas confie nela, A fazendo se sentir sob as nuvens, Atravessando o rio, Quase caindo da árvore A que imagina estar apoiada Olhando do alto tudo em volta. Depois de tantos xingamentos, Depreciações, Ofensas e comparações, Ela só quer silêncio Para manter seus sentimentos De como ela ainda pode confiar em si mesma Ao olhar para dentro. Ela se balança Com os cabelos voando, As lágrimas se derramando Pela sua face E molhando suas bochechas rosadas Que caem sob o seu colo. Ela é uma mera menina sob o balanço Que só queria que alguém confiasse nela, Em sua capacidade de voar Como uma borboleta e de viver... Mas ela relembra de certas hostis vozes E percebe que se não estão prontos para confiarem nela Que precisará de mais forças ainda Para confiar em si mesma. A menina, então, ao se conscientizar disso Se joga tanto para frente No balanço Com tamanha força Que ela chegou tão alto Como se estivesse no topo de uma árvo

Quero saber sem me julgar como criança de que não fomos uma simples aventura. Quero me sentir mais segura com toda a sua esperança de vir a ver-me, meu coração balança, mas como posso ter certeza de que gostou de mim e que não é coisa da minha cabeça pensar em nós juntos assim? Quero ouvir e te sentir como o amor que é adoçado com o passar do tempo e cada vez mais cultivado com o passar de cada momento. Senti em mim esse fluir sincero dos nossos corações como se viessem da sintonia de canções e gostaria de ouvir o que sente por mim e me pergunto se o que já viu já te afugentou ou você nem está perto de dizer que se assustou... Quero saber sem me julgar como criança. São necessidades humanas... Esse sumiço todo... é por quê? Seus motivos parecem muito reais; só espero não serem pretextos. Sinto esse medo porque quero te perguntar: Depois de tudo o que viu, posso confiar em você? você realmente me aceita? E poderia me amar?

Do pó ao brilho a transcender, Do morrer ao renascer, Do fim ao recomeço adiante, Do passado ao instante... A fênix renasceu das cinzas como eu que me via em ruínas e transcendi reencontrando-me ao sondar a fumaça que exalava do meu corpo em plena brasa. A culpa me enclausurava no passado. A agonia incendiava um eu amortificado sem forças por olhar tanto para fora com mais valor em detrimento do meu mundo com menos cor. Foi assim por anos e anos a fio sem conseguir me dirigir pelo rio, mas de certa forma, renasci e me encontrei comigo mesma percebendo a vela, mesmo que discreta, ainda acesa. Eu precisei de coragem porque encarei de vez a sondagem inundada pelo fogo para o observar à espreita e para o vivenciar dentro de mim, dilacerando-me, sendo refeita. Do carvão e do pó, eu percebi a minha força que me preenche aqui não havendo nada agora que possa derrubá-la, desde que fui, com o passar da terapia, transformada. A fênix ressurgiu como o sinal de vida sentiu percorrer minha alma

 Rastejante só Num Instante pó quer sumir e ir por aí sem mais a depressão aqui. Interação da poesia de Ysabella  https://www.recantodasletras.com.br/poesias/7301237

HUMANA Cansei de pensar Em como Minha angústia Precisa ser tratada Como se fosse errada... Sabe o que é fazer uma escolha Sem poder sentir angústia? Ainda mais angustiante. Kkk A angústia existencial Vem a ser possível Nessa minha crise individual Que me convida a pensar e sentir Coisas que antes queria fugir. O momento que estou vivendo É de transição a um outro modo de ir percebendo O ser humano que observa a diversidade E não mais tenta se encaixar num sistema como normalidade. Se a normalidade é não se angustiar, Então a anormalidade é se angustiar? QUEBRA DE PARADIGMA. Ao invés de pensar no que seria normal, Por quê que não focamos em compreender a angústia existencial Ou diversos outros sentimentos que temos e associar com nossas necessidades Que possam despertar no nosso dia a dia uma completa observação da nossa vida?! A Culpa se esvai... A angústia vem. Por que do que vou me culpar, Se o que sinto eu posso valorizar? Aquilo que não atendi a mim ou ao outro, posso vir a me ent

Para quem não conhece ou não lembra dessa série, sugiro que leia do começo na página nova no lado da aba "encomendas": Amélie Klein Série em poesia completa.  * Também melhorei a parte nova do episódio de David. Acrescentei umas estrofes nos episódios da Jane e Susi. No episódio de Luke, realmente mudei muita coisa exagerada para deixar o personagem Luke respirar aliviado um pouco rsrs - Tudo isso por causa da personagem que faltava para essa série que é a Juliet ´último episódio da 1  temporada da Série em poesia LABOX - título origina Parte 1 Um conflito entre as bruxas estava formado.  Uma parte por Morgan comandado que queria que eu reconhecesse meu erro e outra parte por Juliet que queria que assumisse o veneno.  Juliet queria que eu voltasse para a escola  de uma forma vingativa que eu possa,  por meio de uma poção, separar as meninas  que tanto ficaram amigas.  Já Morgan gostaria que numa poção ajudasse a tranquilizar o delas coração para que me fizesse render dos meus